?

Log in

No account? Create an account

!!!WARNING!!!

ЭТОТ ЖЖ СОДЕРЖАЛ, СОДЕРЖИТ И СКОРЕЕ ВСЕГО БУДЕТ СОДЕРЖАТЬ НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ. ЗАПРЕЩЕНО К ПРОЧТЕНИЮ ЛИЦАМ, НЕ ДОСТИГШИМ 21 ОРГАЗМА.

Быть президентом

Все знают что президент - это верховный главнокомандующий. Но не каждый задумывается, что это может означать. Точнее про ядерный чемоданчик то все в курсе, но это наверняка не более чем миф. Глупый вымысел журналистов. Что бы реально запустить ракету, непосредственно возле пускового пульта должно находиться как минимум двое человек, иначе ничего никуда не улетит. А уж как приказ будет отдан, через мифический чемоданчик или смс-кой - дело десятое. На самом деле на президенте лежит ответственность за боеготовность всей армии. В любой момент времени. Спасибо Кэп! Скажите вы. Но что означает боеготовность армии? Читайте по слогам БО-Е-ГО-ТОВ-НОСТЬ. То есть готова к бою должна быть армия. То есть как минимум, она должна была УЖЕ участвовать в бою. Понимаете? УЖЕ. Означает это всего лишь вот что - любой президент должен понимать, что первоочередной задачей на посту будет придумать войну. Настоящую. Учения тут не катят. Гитлер был более чем реален. Солдат ни разу не стрелявший в настоящую мишень - не боец. Солдат, обученный офицером, ни разу не стрелявшим по настоящей мишени… Я даже не знаю как это назвать. Это даже не пугало огородное. Достаточно не воевать 50 лет чтобы офицерский состав состоял лишь из людей, видевших настоящий бой только в хрониках. К счастью, ответственность за развязывание войн лежит только на президентах сверхдержав и евросоюзе. Ну то есть всего три игрока. Не будем тыкать пальцем, что называется. По идее, четвертым игроком должна была быть Япония, но узкоглазым в 45 непрозрачно намекнули, что играть в войнушку будут только большие дяди. Сидите тихо, клепайте видики. В последнее время на роль 4-го игрока потихоньку начинает претендовать, ага, ну вы поняли. Но им ссыкотно, ибо помнят что сделали с их братьями японцами. Поэтому пока на сцене все та же неразлучная троица. И все, все, все локальные конфликты, которые мы постоянно наблюдаем и будем наблюдать до конца света имеют место быть только по одной причине - поддержание боеготовности армии. Нефть и другие ресурсы - все это полное говно и покупается у местного царька за одну сотую процента потенциальной цены месторождения. Война обходится дороже в разы, но почему-то выбирают каждый раз именно этот вариант. "Ах какое же скотство эта большая политика" поспешит с выводами обыватель. "Наших сыновей отправляют умирать и убивать невинных людей! Какие скоты!". Вот уж скотство, по другому и не скажешь. Но есть тут одно большое НО. Это абсолютно необходимо делать. Потому что если этого не делать, то любой псих навроде Брейвика с наганом наперевес завоюет сначала страну, потом континент а потом и весь мир. И тогда уж точно всем пиздец будет. Поэтому люди должны понимать, что часть из них должна умереть, чтобы остальные были в безопасности. Чтобы все и всегда  были готовы к Гитлерам, Брейвикам и прочим нахалам. Поэтому тот, кто метит в президенты России, должен заранее продумать, куда он пошлет танки. Наматывать на гусеницы кишки женщин и детей ради мира во всем мире. Благо наш новый президент уже по этому поводу отстрелялся. У следующего как минимум шесть лет на размышление. Время пошло. Всех с Днем Победы.

Вот мне не нужен автомобиль, потому что я не езжу в офис. Но иногда таки надо выбираться в город - встретиться с заказчиками или тусануть. И как же блять заебало садиться в автобус и окунаться в запах перегара, пост-табачного говна изо рта, чеснока, лука, и если дело происходит летом, то еще и потных подмышек. Блять, вот это вы, вы, те для кого баночка ягуара или пивка в руке - обычное дело, те кто делает последнюю глубокую затяжку, а выдыхает блять в салон, те кто вместо того чтобы повышать иммунитет спортом, нажираются лука или чеснока, это вы, суки пробыдлоблядские, виноваты в том что по утрам стоят не только хуи, но и все улицы блять и по вечерам тоже. Потому что нормальным офисным хомячкам впадлу ехать с вами в одном автобусе или электричке. Он/она усрется выплачивая кредит, но будет ездить в личном ТС. И их можно понять. Я в свое время решил эту проблему радикальным способом - перестал ездить вообще. Ну его нахуй. Из-за этих запахов приходится покупать тачку которая в хуй не уперлась, и так как людей нормальных немало, то они запруживают улицы своими говнохюндаями и не дают ехать не только себе, но и вам же - смердящим утыркам. Вот на днях я был ошарашен бесплатным вайфаем в пригородном автобусе. Я ехал в нем и разговаривал по скайпу через айпод! Плеер блять! Теперь нахуй не нужны мобильники! И если операторы не похерят это дело, то это будет круто, очень круто! НО! Это все само херится, так как происходит в свинском автобусе с засраными сиденьями и огнедышащими уебками вокруг.

Поэтому вот подсказки для власти о том, как победить пробки:

1. Запустить автобусы для опрятных хомяков. То есть тех, кто почти не пьет и почти не курит, не жрет блять сраный лук и чеснок, регулярно моется и пользуется антиперспирантами. Сделать в них повышенную плату за проезд, чтобы быдло душилось жабой и не садилось в него (одновременно чуть понизить плату в обычных автобусах чтобы быдло радовалось и садилось в них).

2. На входе в чудо-автобус поставить датчик, чтоб определял не воняет ли от входящего пассажира. Наделить граждан такого автобуса правом высаживать воняющих проходимцев силой (помните эту знаменитую фразу "сообщайте о лицах пачкающих одежду"? Так что правовое поле уже заминировано в этом направлении). Прописать это блять в конституции. А при убийстве сделать это в УК смягчающим обстоятельством. "Жертва воняла. Поэтому вы получаете 15 суток условно и штраф 10 руб. с конфискацией стреляных гильз." Ну а если серьезно, то на входе за этим должен следить кондуктор (непьющий и некурящий, да). Нарядить его в полицейскую форму для устрашения. Все места оснастить красной кнопкой, чтобы если кондуктор пропустит неряху, то его запалили пассажиры и стали нажимать красные кнопки. Пока есть аларм, автобус не едет. Да вот так жестко все будет, ага.

3. Сделать сиденья в таких автобусах ПЛАСТИКОВЫМИ. Как на стадионах. Потому что и дермантин, и тем более ткань впитывают грязь и пот (который летом бывает даже у самых опрятных) становясь при этом источником рвотного рефлекса у нормального хомяка и стимулирует продажи личного авто [ тут продавцы кредитов и авто заулыбались, но хули вы лыбитесь - вам до дома 2,5 часа ехать, теперь чииииииз! ]

4. Конечно провести во все эти рейсы вайфай. Обязательно. А к 2020 году в спинку всех сидений встроить айпад =)

5. Протирать салон таких автобусиков КАЖДЫЙ ДЕНЬ, сиденья, ручки, пол, окна, все мыть и драить. Нанять иностранцев на эту работу и хорошо им платить. ЗП этих людей сэкономит кучу денег бюджету на бесполезные программы по избавлению от пробок. Или можно сделать крышу автобуса съемной и промывать полностью пластиковый салон напором воды с моющим средством.

6. Отдельные полосы. Но тут уже начали. Молодцы. Гуд.

7. Повторить все тоже самое для метро и электричек - вагоны повышенной чистоты. Помнится похожая инициатива была - с ВИП вагонами в метро. Но кто-то очень умный ее похерил, сказав что "никакого разделения не будет, все будут ездить одинаково, мы все граждане одной страны". Ну блять конечно, прикольно же когда для тебя одного пол города перекрывают. Вернуть! Но без формулировки "ВИП". Это недопустимо. Концепция - это чистота. Все. Без рюшечек. Вам дома нужен чистый унитаз. Но не нужен подтиральщик задницы.


И следить за этим. ОДИН бомж ОДИН раз залезший в такой вагон или автобус навсегда, вы слышите? НАВСЕГДА дискредитирует эту идею и нам всем придется матюкаться в пробках дальше. Это все очень серьезно. Это не просто инициатива, это идеология передвижения населения. Это новая концепция. Ведь когда вы садитесь в свою машину, вы не ожидаете там увидеть облеванную торпеду, правильно? Вот и здесь так. Сервис. Серьезный сервис по обслуживанию общественного транспорта. Собственно почти тоже самое уже давно реализовано в авиаперевозках. И все это работает уже много десятилетий.


Ну и чтобы, как сейчас модно говорится, "два раза не вставать" - пункт 8 вдогонку.

8. Быстрый прокат авто. Вы подходите к такому авто, которое может стоять в любом месте города, прикладываете к двери проездной билет, оно чудесным образом открывается и вы рулите куда вам надо. Бросаете его где хотите, обязательно найдется тот кому лично-общественное ТС понадобится именно там где вы оставили. Авто дешевое, оснащенное камерами и глонассом, угонять не будет иметь никакого смысла, тем более если оно раскрашено в зеленый горошек и имеет уникальные очертания кузова НЕвыпускающегося серийно для продажи. На базе городских заправок оборудовать для таких машинок стоянки, где их будут мыть, заправлять, ремонтировать и выкатывать в 5 утра на загруженные улицы города. Идея спизжена у французов.


То есть меры практически косметические, не требующие каких-то супер вложений (за исключением пожалуй съемной крыши и п.8, но не все сразу ведь!), иногда даже уменьшающие затраты (пластик дешевле обивки).

Пока писал п.8 придумал п.9

9. Агитация по телеку. "Воняешь перегаром? - теряй время даром". "Любишь чесночок жевать? - люби и в пробочке стоять". Ну и так далее. Сделать так чтобы вонять было также стыдно как и пердеть. Ведь нигде не воняет пердежом, заметили? Потому что каким-то чудом это исторически неприлично. Вот сделать тоже самое для остальных видов зловоний. На пачке сигарет писать не "Курение убивает". Потому что смерти, как выяснилось, никто не боится. Пернуть боятся, а сдохнуть - нет. Поэтому пишите "Курение - причина вони изо рта". "Целоваться с курящим - лизать пепельницу". Дальше сами. И без политкорректности. Не пердят не потому что воняет, а потому что звук идиотский и слово такое же.

Может быть. Но сам спор - это дитя некомпетентности.

ОБЕИХ сторон.

Как выглядит спор в наиболее типичных ситуациях? Например, в случае если один точно знает, а второй не всасывает? Тот, кто точно знает резко одергивает того, кто не всасывает и как правило спор на этом заканчивается. При рецидиве итераций спора, тот кто понимает, отмахивается и уходит, так как ему не хочется тратить время на объяснения почему это так, а не эдак. Другой и последний типичный случай - это когда оба не понимают. Не понимают как чужую точку зрения (ошибочную), но мало того, не понимают и свою точку зрения тоже, ибо как можно понимать *правильно* *ошибочную* точку зрения? В нее можно просто уверовать, но не более. В этом случае спор действительно не стоит и ломаного гроша. Помните об этом. И когда ввязываетесь в спор, отдавайте себе отчет в том, что скорее всего вы чего-то не усекли РОВНО ТАКЖЕ как и ваш оппонент, потому что он на своей стороне тоже ввязывается в спор. Если бы кто-то из вас точно знал тему спора, этот спор умер бы не родившись.

ВЦИОМ жжот



http://www.utro.ru/articles/2011/12/23/1018945.shtml

Вот вроде ученые работают во ВЦИОМе этом. Неужеля им не ясно, что опросы где важно находиться "в тренде" это полный и яростный пиздеж? Вы че там, с дуба все рухнули? 78 процентов наисчастливейших в москве! Ага! После утреннего слэма в метро. Ну или стояния в пробище после ДТП у тех 22% неудачников наверное =)
Единственное о чем говорит этот чудо опрос, так это то, что в москве больше пиздоболов. Ну оно и понятно, здесь же Чуров.

UPD
Причем сами же пишут про погрешность в 3%, при том что разница между питером и москвой 2%. Ну точно идиоты. Статистика даже, и та "нано".
"Мы выбираем проекты и предлагаем их создателям гранты в размере $ 25 000, не требуя ничего взамен."

Скупая слеза скатилась по многострадальным впалым щекам инноваторов :)
А Юра Мильнер крутой чел, да. Учитесь, чубайсы и медведы. Есть чему.
Ну и id1 отдельное спасибо конечно =)

http://www.milnerdurov.com/
Оригинал взят у razbudili в Открыт сезон охоты на воров в избиркомах
Вы это читали? В самом центре Москвы вор и жулик Колбас Валентин Михайлович, тел.№: +7 919 722 24 52 устроил расколбас и украл у почти семисот человек их священное право - право на честные выборы! Не скажу за все регионы, но нас в Москве отымели по полной.

Украла не какая-то абстрактная ПЖиВ, а именно Колбас Валентин Михайлович, тел.№: +7 919 722 24 52.
А помогла ему секретарь, отказавшаяся выполнять свои непосредственные обязанности.

Эти подлые людишки для сохранения своего насиженного стульчака или повышенной пенсии пошли на уголовное преступление, зная, что власть их сейчас прикроет! А давайте покажем, кто настоящая власть в стране! Пусть они увидят лично каждого человека, чей голос они украли! Вот придет к ним например, Винокур Владимир Натанович, избиратель УИК №6 и простым, незамысловатым языком объяснит, что он думает об этом жулике. А потом позвонит, например, его мама Анна Юльевна и также объяснит свое к нему отношение. Пусть они увидят и услышат о себе то, чего они заслуживают.

Давайте откроем сезон охоты на жуликов и воров в избиркомах!
Для это:
1. Необходимо получить имена, пароли, явки.
Все наблюдатели, зафиксировавшие нарушения на своем участке:
Наверняка у вас есть Решения о формировании избиркомов с данными по этим ворам и жуликам. Наверняка есть их телефоны и фотографии..
Выложите их в сеть, опишите уровень их ответственности в воровстве.

Все: если вы не знаете ФИО главного жулика и вора на вашем участке, попробуйте узнать по телефону участковой комиссии или придите по адресу с таким вопросом. Найти адрес помещения участка можно, например, здесь.

2. Придите к этим подлецам и выскажите все, что вы о них думаете!
Придите к ним на работу и без мордобития под включенную видеокамеру, например, скажите:
"Я, такой-то такой-то, являюсь гражданином Российской Федерации, считаю, что Вы украли у меня мое право на честные выборы. Вы - преступник и я вас презираю! Я сделаю все, чтобы о вашем преступлении знал весь интернет, весь район, каждый на вашей работе, ваши родные и знакомые".
Расскажите о преступлении этого жулика всем сидящим в кабинете.

3. Выложите в инет запись, пусть страна знает своих хероев в лицо.
Будет супер, если сделаете плакатик А4 с физиономией этих воров и расклеите их по району.

Чего мы этим добьемся?
Во-первых, мы их накажем! Пусть прячутся от народного гнева, пусть, стоя в очереди, прячут свое лицо чтобы не узнал их кто-нибудь. Пусть их друзья и родные расскажут о том, что они их видели в интернете!

Но самое главное, мы добьемся, следующих честных выборов! Пусть каждая сволочь знает, что ее морда лица будет красоваться в сети если она позволит нас обокрасть. Каждый жулик и вор задумается, что о его позоре будут знать все друзья и знакомые, сотрудники на работе, соседи по лестничной клетке!

Москвичи! На этих выборах жулики нас хорошо отымели! Найдите свою Колбасу на своем участке и пусть все увидят какая она жулик и вор!

Я призываю всех разослать и распостить эту инфу по сети! Если хотите, можете написать своими словами, только донесите главную мысль: "Сезон охоты на жуликов и воров открыт! Пусть страна узнает своих хероев!"

Крах стереотипа



Глядя на этого парнишу можно начать угадывать звездой какого сериала он является или в каком шоу в ящике регулярно светится. Но.. Это одна из самых легендарных фигур мирового IT.

Дэвид Хейнемейер Ханссон (David Heinemeier Hansson) родился 15 октября 1979 года в Копенгагене, Дания. Является автором веб-фреймворка Ruby On Rails, который создал еще в 2003 году, когда ему было 24 года. На сегодняшний день Ruby On Rails для разработки веб-приложений используют практически все - от некоммерческих организаций до представителей крупного бизнеса и всемирно известных порталов. В 2005 году Дэвид был назван в OSCON (O'Reilly Open Source Convention) экспертом года (Hacker of the Year). Переехал в Чикаго, США в ноябре 2005 года, сразу же после окончания обучения в Copenhagen Business School, где получил степень бакалавра в области компьютерных наук и бизнес-администрирования. В июле 2006 года по версии журнала Business 2.0 он занял 34 место в списке 50 самых значимых людей в сфере Веб 2.0.

Посмотрите его выступление в школе стартапов. Замечательное выступление. Если бы он был поглупее, то безусловно стал бы теле или кинозвездой =)

И можно сколько угодно рассуждать про то, что заработать миллион не так уж и сложно, просто не надо делать глупостей, а надо хороший продукт.. бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла... Но вот ты уже "зафиксировал минус" и уходишь громко плача. Ракета твоя никуда не улетела, а лишь приподнялась и со всего размаху разъебашилась тебе об голову. И теперь ты плетешься к нему на лекцию. Слушать "Как построить успешный бизнес в интернете". И радует тебя лишь то, что слушать таких ребят просто приятно.

Часть 1

Часть 2

Оригинал

По материалам


Tags:

Steve

Tags: